Muerta en vida

Y asi llegamos a fin de año, fin de una etapa, fin de un mes de calendario, un fin que continua, una fecha mas? No, claro que no, por lo menos no para mi, se termina un año tan importante en mi vida. Nunca fueron fechas las cuales me pasaron desapercibidas, son fechas especiales y se merecen su importancia (para mi fueron siempre importantes tanto asi como los cumpleaños) y esta vez tuve la oportunidad (primera) de pasarlo fuera de mi familia, con otra gente (familia de Peterpan) fue en ese sentido triste, la unica familia que tenia era mi Juliana, eso me puso feliz, su primera navidad, su primer año nuevo, todo es primero para ella, todo es nuevo. Con la familia de Peterpan no me siento mal, ellos te integran y te hacen sentir bien...Peter es el que no sirve...
Y si que no sirve, no tenia intensiones de tirarle mierda pero me hes imposible. por que lo hace todo mal (bueno, casi todo o por lo menos con respecto a nosotras) La ultima que fue hace unos domingos que yo tenia que trabajar y entraba a las 7 de la matina, el salio la noche anterior y no volvio a cuidarla a la bebe, tuve que levantarla tempranito y llevarla a mi suegra para que yo pueda ir a trabajar...no es suficiente ya? me esta tomando por pelotuda? se nota que no tengo los huevos suficientes no? o en todo caso el pero bueno, no puedo, en este momento de mi vida no puedo, aunque ya lo heche no tiene a donde ir y si se va no me alcanza para vivir, entonces ahora no puedo, todo de mal en peor, pero no puedo. Bueno me enseñaron que no existe el "no puedo" es "no quiero" y si es asi, en mi caso "n o me conviene" aunque nose hasta que punto por que no puedo vivir en paz, no llego a la tranquilidad del mi hogar, no duermo en paz, no como en paz, no puedo ir al baño en paz... En fin, es una tortura vivir con el pero lo necesito en estos momentos, hasta que algun dia pueda, tenga un trabajo casi imposible aqui, donde gane demasiado dinero, cuando tome coraje, cuando tenga huevos...
Y bueno asi es mi vida, esto completamente mal y ya paso el embarazo y el posparto y todo eso, todavia toma teta, un poco, solo de chupete para dormir, ya no tengo excusa...
Estoy completamente gorda, con los mas de 30 kilos que subi, es una barbaridad pero no dejo de comer, mas me deprimo mas engordo, no me soporto, no soporto a nadie, la bronca que le tengo a Peterpan me hace tener bronca con todo el mundo, al final no me quiero ni un poquito entonces como la amo a mi bebe? No se si todas las madres sentiremos lo mismo pero siento que no la quiero lo suficiente.
Tengo terror a la violaciones, realmente estoy traumada con eso y tengo miedo por que lo que uno lo piensa lo crea, tengo panico y siento que ya estoy enferma tengo miedo a terminar ya completamente loca y si eso sucede no la voy a poder proteger a mi bebe...ojala Dios me la tenga siempre cuidando, asi tambien los angelitos...
No limpio no plancho no hago nada, no tengo fuerzas para levantarme, me acuesto con mi bebe y no me quiero levantar mas, claro que a ella si la atiendo, solo a ella y no me molesta para nada, de ella no me quejo, haria todo sin problema...
Mi trabajo es insalubre, trabajo en un call center (de una empresa importante de telefonia movil (TELEC....PERSON...)y me volvio mas loca escuchar todo el tiempo puteadas y quejas de la gente, tambien insultos, creo que eso es lo que peor me hace por eso como mas y fumo mas, de noche cuando me acuesto y ya creo que en cualquier horario siento ruidos en mi cabeza y tampoco escucho ya, nada de nada)
En fin, soy un fiasco, como madre nose si tanto pero como persona realmente creo que ya no tengo fuerza para vivir, quiero matarlo a Peter y por lo tanto me quiero matar a mi misma, aunque ya este muerta en vida
Suficiente quejas por el momento, es como le escribi a mi Juliana solo tengo palabras de quejas para dejarle, a parte de una madre loca...

Ah perdon a todos
FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO QUE VENGA FELICIDAD PAZ Y POR SOBRE TODO AMOR.
de mi Juliana y Vir

servido por virshi 1 comentario compártelo