Anoche

Anoche trate de arreglarme lo mejor posible aunque con mi gordura mucho no se puede (ojo que estoy muy gorda pero no me noto taaaaaanto, pero si, estoy demasiado) me puse un vestido negro a las rodillas y me maquille...normal, mi hermana me dijo que parecia una bola 8 entonces dibujó un 8 en un papel blanco y la disfrazamos a Juliana (la fiesta era de disfraces y a mi esas cosas mucho no me agradan...es que me da verguenza) fui con una amiga y justo llegaba Peterpan, disfrazado de...PETERPAN!!!, en honor a el mismo, jajaja, hasta donde se ve su egoismo, su idolatria, jajaja. Me miro con cara fea; es que no le asegure si iba pero me senti mal; el nunca me quizo sacar con el (ni cuando no estaba embarazada) y la cara que hizo me mató...me miraba como diciendo "que haces aca" y eso me hace pensar muchas cosas, ademas de sentirlas...y lo principal es "desconfianza", asi que con ese sentimiento entre a la fiesta, era en un boliche (discoteca) muy pequeña, habia mucha gente y cada vez se llenaba mas, no habia ventilacion y mas las vibraciones de la musica no eran un lugar adecuado para mi bodoque, ella se movia demasiado en mi panza; pero me quede, me quede para observarlo a Peterpan y para que cada movimiento que el haga (a la distancia, por que el estaba con sus amigos) me moleste mas, para que cada sonrisa de el me duela en el corazon, para acumular mas bronca, para eso me quede, para odiarlo mas (no llega a ser odio pero no encuentro otra palabra en estos momentos) asi pase toda la noche, haciendo llorar a mi Juliana en mi panza y yo llorando en mi interior, ni pude bailar...y con las ganas que tengo de hace mucho!!! Me fui, llego un momento en que el se acerco a mi y no dejaba de abrazarme y me queria besar, yo no queria!!! tenia tanta impotencia asi que ahi me fui...no aguante...no lo aguanto...

Hoy pienso, como siempre, largar todos esos sentimientos y pensamientos que tengo hacia el, pero llegado el momento no salen y se van acumulando, cada vez mas y mas, y creo que se acumulan en Juliana, entonces duele, duele como nunca me imagine que podia llegar a ser el dolor, me duele mi hija, me duelen mis elecciones, me duele mi vida...lo peor de todo es que tengo TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, para ser feliz....por que sera que busco el dolor, por que siempre encaro mi vida para ese lado?

Ojala, y ruego que mi Juliana no salga como yo, menos como él...el es egoista, hueco y superficial (sin nombrar mas defectos) y yo...simplemente no tengo nada bueno...y no tomo las riendas de mi vida, solo dejo que corra sola, como le plazca y por ahi me lleva a lugares no deseados, pero si a veces me hace el regalo mas hermoso y grande del mundo, en este caso MI JULIANA...

La conclucion, que es sabida, es que mi autoestima esta por abajo de la tierra, que Peterpan contribuye a bajarlo (ya que el tampoco encuentra nada bueno en mi, o se amara tanto que no hay nada bueno en el otro mas que lo que el tiene?) y que mis desiciones hasta ahora fueron muy erradas, aunque sepa que todo pasa por algo y que lo que me toca en la vida, a parte de que yo lo busque, es por que me tiene que tocar, por que mi meta en este mundo es madurar y todas las experiencias por las que paso son para ese fin...lo que yo no entendi todavia es que las experiencias buenas tambien ayudan a cumplir ese objetivo...

servido por virshi 7 comentarios compártelo