Victima de mi

Hasta cuando tengo que seguir aguantando la mierda que me hace sentir? es que acaso no piensa en su hija? dice amarme y no piensa en mi? me tengo que humillar y rebajar hasta lo mas minimo? hasta cuando? es insoportable lo que siento, lo que el me causa, lo que su inmadurez me causa...y por que sigo? si yo tampoco lo soporto, culpo al cambio hormonal, al embarazo de esa repelencia y ya nose si es asi... pero si no lo soporto, por que lo busco, por que lo hablo, por que aguanto lo que me hace, por que tolero su inmadurez y su falta de tacto, su falta de gestos, su falta de corazon, su falta de razon...
Mi hija puede odiarme? yo creo que lo hace, no puede ser el mal que le causo (que le causamos) tengo la panza dura todo el tiempo, siento que me patea con bronca, siento que ya tendria que salir para que deje de sufrir (ella o yo?) Se que le hago mal, peor de lo que todo el mundo se imagina, pero por que, es el amor de mi vida, es mi razon de vivir y seguir respirando, es parte mia, la amo...y la lastimo? Lastimo a un inocente angel y lo amo?
Trato de hacer lo que mejor puedo, si, se que con tratar no gano nada, pero es que lo que hago me sale mal y mas impotencia y bronca me da.
Juliana te amo, ahora se lo que es el amor incondicional, gracias a vos lo siento, por vos lo siento y lo vivo, por vos lo sufro, por vos... Con que tenian razon los que decian que el amor duele...
Leo estas palabras, y las anteriores, miro mi vida, mis acciones, mis palabras, mis sufrimientos, mis quejas, miro a los que me rodean y no soy nada, miro y vuelvo a mirar y parezco una victima (me hago la victima?) pero es que sufrir, sentir dolor es ser victima? Soy victima y me siento como tal pero de mi misma, no era asi, a los problemas los reducia y los guarda (los olvidaba?) y era feliz, con simples y pequeñas cosas era feliz, por que se que la felicidad esta dentro mio y son simples momentos; pero ahora esos momentos se convirtieron en dolor y culpa...Mis momentos de felicidad son cuando me encierro en mi habitacion, escucho musica tranquila y me toco la panza, mis momentos de gozo son cuando siento moverse a mi bebe en mi interior, saber que en este momento es solo mia,,, esos son mis momentos felices, pero en cuanto abro la puerta, se esfumo, vuelvo al pesimismo, a la idiotes, a los malos tratos (verbales) para con los demas y la panza dura me hace recordar que todo lo hago mal.
Se que todo lo que uno hace vuelve... que hice yo para pasar por hombres (Peterpan) que no sirven mas que para denigrarte, desvalorizarte y humillarte? (se que yo lo causo, yo me denigro, me desvalorizo y me humillo, por eso tengo lo que soy y me pongo en el lugar que quiero estar) Pero tambien se que hice algo muy bueno para recibir el regalo que me dio la vida, a mi hija...algo grandioso tengo que haber hecho...

servido por virshi 1 comentario compártelo