Un dolor

El nombre del blog "La pomelita" se me ocurrió por que es una palabra que invente cuando era chiquita, va, simplemente quería agarrar las palomitas y les llamaba pomelitas...y era niña, y era feliz y vivía en un mundo imaginario sin problemas ni preocupaciones y quise volcar aquellos días con el nombre del blog y deseando que así mi hija tenga una vida feliz, principalmente una infancia feliz, llena de imaginación (que me parece lo mas importante) sin preocupaciones ni problemas, como yo la tuve... La vida se me hizo muy difícil al quedar embarazada, no me imaginaba que era así, siempre fui caprichosa y consentida y nose en que mundo abre vivido que pensaba que si quedaba embarazada (que yo intuía que sucedería antes de casarme mas precisamente a los 25 años, aunque se adelanto unos meses) mis padres me iban a seguir manteniendo, o me iban, mejor dicho, a seguir consintiendo; en parte es así todavía lo hacen, me complacen los caprichos pero no al punto que yo pretendía (o quiero) Mas vale, que esperaba? quedar embarazada sin casarme (que hoy en día es lo de menos) pero sin trabajo y sin una relación estable? y aquí aparece un personaje importante en este cuento, el ser que aporto la materia prima, el que decía llamarse mi novio, el que decía amarme (y todavía lo afirma, pero en un mundo aparte) se hacia cargo, eso dijo, pero como es el solo palabras y mas palabras, sus acciones no coinciden para nada con su expulsión de silabas sin sentido... Se hace cargo y para el eso es comprarme las vitaminas que solo salen 8 pesos por la obra social, pero de ahí en mas el (su) apoyo que necesito, el cuidado no los tengo, pero lo que principalmente necesito es que no me haga renegar, simplemente por el hecho de que me pongo muy muy mal y se lo trasmito a la beba, si se me pone la panza dura y a veces llega a dolerme; ojo, también pretendo que me consienta, pero nooooo, el necesita que lo consientan a el, si me duelen las piernas, a el le duele la espalda, si a mi me duele la espalda a el las piernas, pero pobrecito, el trabaja (por hacerse cargo de su hija) como "albañil" en una oficina con aire acondicionado (aunque el sueldo es de ayudante de albañil) y me da rabia, mucha bronca por que no madura, no digo que yo si, se que no pero el es un caso extremo y aquí el problema es que dice amarme, dice hacerse cargo de su hija pero no quiere formar una familia, no quiere ir a vivir conmigo, no por que yo pretenda agarrarlo de por vida (a una persona así prefiero regalarla con moño en el paquete) sino por el hecho de que de mi casa me tengo que ir antes de que nazca mi gorda, es urgente por que solo quedan tres meses antes de que nazca y sola me cuesta, por el hecho de que mis padres me consienten alquilando un departamento, pero se que no pueden, que quedan 4 hermanos, mas una tía soltera (el 6to hermano) y tres perros (3 hermanos mas) y no puedo, yo, pendeja caprichosa pretender que me paguen un departamento, y no puede "el" pendejo caprichoso borrarse así, lo gracioso es que no se va de su casa por que ahí tiene todo lo que el considera necesario para vivir: la computadora, la notebook (en el caso de que su hermano usa la computadora) el aire acondicionado, que lo prende hasta cuando hacen 0 grados y su bicicleta, por que su vida, pasión y obra es el mountain bike y en un monoambiente no cabe... Y así se hace cargo? ayer, bajo el sol, con panza de casi 7 meses, que a propósito es monumental y nose cuanto mas crecerá, dejando curriculum, con mis esperanzas intactas (la esperanza me caracteriza) para lograr un trabajo para poder comer aunque sea, pero sabiendo aun que embarazada no me iban a tomar...pero como siempre dije, con intentarlo no se pierde nada, o si se perderá algo pero a la corta o a la larga se termina ganando (quedo un verso sin esfuerzo) Y es así, como la gota hace rebalsar (o rebasar?) el vaso y mi estado de angustia me llega a asustar, por que como así pase 5 años sin derramar una gota de mis ojos, aun deseándolo con todas mis fuerzas, ahora derramo 5 litros cada 5 segundos y por 5 minutos... por que esta situación me oprime el pecho, no tenerlo a el a mi lado y que me abrace cuando lloro, me deprime, saber que mi hija me puede llegar a odiar por el mal que le causo estando ella en el paraíso (panza) me causa tanto dolor que quiero dormir y no levantarme mas, pero ella depende de mi... Se que tengo las fuerzas necesarias para sufrir mas, para pelearla con uñas y dientes, por el bienestar de mi hija, pero el miedo a fracasar me hace doler, tanto tanto que siento que el corazón se me hace un bollito y que, en consonancia con el mío, el de mi bebe lo acompaña... Juliana, espero que algún día me sepas perdonar el dolor que te causo, es que es tan grande lo que siento que no te lo puedo esconder...por que será que uno no puede esconderse ni perderse en lo que llevamos dentro? por todo, absolutamente todo, lo llevamos dentro, desde un hijo hasta la felicidad... Ahora entiendo cuando dicen que el amor duele...

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