Respuesta a un comentario...o a mi misma

Juliana me alegro tu comentario y que te sientas identificada conmigo por que no es lindo lo que se vivio (vive) pero es feo, horrible sentir lo que sentimos, la impotencia, la bronca, el dolor . Es una pena que tantas chicas tengan que pasar por lo mismo. yo al fin me separe y Peterpan esta ahora en su maximo exponente, mas peter pan que nunca, realmente yo estoy muy tranqila y a pesar de las piedras del camino, estoy bien, sola con mi Juliana, es muy egoista de mi parte, quizas, pero estoy bien y mi hija no me escucha gritar mas...aprendi cual es mi parte de culpa, lo mal, enojada y loca que estaba, realmente estaba a un paso de la locura, eso me diagnosticaron y bueno, aprendi a tratar de hacerme un sana sana antes de insultar o antes de enojarme, necesito estar bien, necesitaba estar bien y ahora a pesar de luchar sola me siento mejor y lo hago por mi Juliana, que se merece una infancia feliz a como yo la tuve, ya tendra ella sus sufrimientos con sus experiencias, claro que haria lo posible por evitar lo inevitable, pero es parte de la vida y asi se aprende, asi se madura y se logra algo...por lo menos algo.

Corrijo, tengo que dejar de decir "mi Juliana", ya no es solamente mia, es de la vida

No es que este bien, pero trato de mirar las cosas de otra manera para no seguir amargandome

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SIN FUERZAS

Vivo sola con la bebe, estoy saturada de problemas de todos lados..en la casa de mi mama, Peterpan que no madura y no le importa nada y yo con dos laburos y agotadisima,tengo un cansancio corporal mental y espiritual. siento que no tengo alma, estoy podrida o vacia por dentro, no me quiero, estoy gorda, demasiado gorda (subi 40 kg en el embarazo), cansada, quiero dormir todo el dia...
mi alma ya ni siquiera llora por que no la siento, no esta, no estoy
tengo impotencia, bronca, no tengo amor, no doy amor, no recibo amor...no lo siento al amor, por eso mismo...necesito amor, apoyo, compresion, que me digan algo lindo, que me den fuerzas, necesito a alguien y no tengo a nadie...con peterpan no puedo contar, el me lo afirmo, mis amigas cada una por su lado con sus problemas, mi familia saturada de problemas tambien...
no doy mas, necesito salir del pozo en el que estoy, necesito disfrutar de la vida, necesito sentir pasion y amor por algo, por alguien mas alla de mi hija, por mi principalmente...necesito sentirme bien, con ganas, con voluntad, con cariño, con buenos animos...
necesito un abrazo de amor, una caricia de amor, un gesto de amor, una palabra de amor...
necesito sentirme bien fisicamente pero no me quiero, no tengo voluntad, mas alla que este gorda necesito sentirme bien, un dia que no me duela o moleste algo...
necesito estar bien, necesito paz y tranquilidad, necesito seguridad...NECESITO AMOR

GRACIAS A MI FAMILIA QUE SIEMPRE ESTA

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...

ES UN REVERENDO HIJO DE PUTA...me cago en mis elecciones

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Muerta en vida

Y asi llegamos a fin de año, fin de una etapa, fin de un mes de calendario, un fin que continua, una fecha mas? No, claro que no, por lo menos no para mi, se termina un año tan importante en mi vida. Nunca fueron fechas las cuales me pasaron desapercibidas, son fechas especiales y se merecen su importancia (para mi fueron siempre importantes tanto asi como los cumpleaños) y esta vez tuve la oportunidad (primera) de pasarlo fuera de mi familia, con otra gente (familia de Peterpan) fue en ese sentido triste, la unica familia que tenia era mi Juliana, eso me puso feliz, su primera navidad, su primer año nuevo, todo es primero para ella, todo es nuevo. Con la familia de Peterpan no me siento mal, ellos te integran y te hacen sentir bien...Peter es el que no sirve...
Y si que no sirve, no tenia intensiones de tirarle mierda pero me hes imposible. por que lo hace todo mal (bueno, casi todo o por lo menos con respecto a nosotras) La ultima que fue hace unos domingos que yo tenia que trabajar y entraba a las 7 de la matina, el salio la noche anterior y no volvio a cuidarla a la bebe, tuve que levantarla tempranito y llevarla a mi suegra para que yo pueda ir a trabajar...no es suficiente ya? me esta tomando por pelotuda? se nota que no tengo los huevos suficientes no? o en todo caso el pero bueno, no puedo, en este momento de mi vida no puedo, aunque ya lo heche no tiene a donde ir y si se va no me alcanza para vivir, entonces ahora no puedo, todo de mal en peor, pero no puedo. Bueno me enseñaron que no existe el "no puedo" es "no quiero" y si es asi, en mi caso "n o me conviene" aunque nose hasta que punto por que no puedo vivir en paz, no llego a la tranquilidad del mi hogar, no duermo en paz, no como en paz, no puedo ir al baño en paz... En fin, es una tortura vivir con el pero lo necesito en estos momentos, hasta que algun dia pueda, tenga un trabajo casi imposible aqui, donde gane demasiado dinero, cuando tome coraje, cuando tenga huevos...
Y bueno asi es mi vida, esto completamente mal y ya paso el embarazo y el posparto y todo eso, todavia toma teta, un poco, solo de chupete para dormir, ya no tengo excusa...
Estoy completamente gorda, con los mas de 30 kilos que subi, es una barbaridad pero no dejo de comer, mas me deprimo mas engordo, no me soporto, no soporto a nadie, la bronca que le tengo a Peterpan me hace tener bronca con todo el mundo, al final no me quiero ni un poquito entonces como la amo a mi bebe? No se si todas las madres sentiremos lo mismo pero siento que no la quiero lo suficiente.
Tengo terror a la violaciones, realmente estoy traumada con eso y tengo miedo por que lo que uno lo piensa lo crea, tengo panico y siento que ya estoy enferma tengo miedo a terminar ya completamente loca y si eso sucede no la voy a poder proteger a mi bebe...ojala Dios me la tenga siempre cuidando, asi tambien los angelitos...
No limpio no plancho no hago nada, no tengo fuerzas para levantarme, me acuesto con mi bebe y no me quiero levantar mas, claro que a ella si la atiendo, solo a ella y no me molesta para nada, de ella no me quejo, haria todo sin problema...
Mi trabajo es insalubre, trabajo en un call center (de una empresa importante de telefonia movil (TELEC....PERSON...)y me volvio mas loca escuchar todo el tiempo puteadas y quejas de la gente, tambien insultos, creo que eso es lo que peor me hace por eso como mas y fumo mas, de noche cuando me acuesto y ya creo que en cualquier horario siento ruidos en mi cabeza y tampoco escucho ya, nada de nada)
En fin, soy un fiasco, como madre nose si tanto pero como persona realmente creo que ya no tengo fuerza para vivir, quiero matarlo a Peter y por lo tanto me quiero matar a mi misma, aunque ya este muerta en vida
Suficiente quejas por el momento, es como le escribi a mi Juliana solo tengo palabras de quejas para dejarle, a parte de una madre loca...

Ah perdon a todos
FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO QUE VENGA FELICIDAD PAZ Y POR SOBRE TODO AMOR.
de mi Juliana y Vir

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Perdida

No que es lo que anda pasando por mi interior pero lo que se es que no puedo mas, histerica, malhumorada, agresiva y muchas cosas mas son lo que soy o son lo que estoy...
Sigo con el tema del post parto? pero si ya mi Juliana tiene mas de 3 meses!!!
Ya no lo aguanto a Peterpan y bue, no maduro, no crecio y soy infeliz con el, no lo soporto...se ira y yo tendre la culpa que mi hija no tenga un padre.
Voy tratando de hacer vida de grande, mañana comienzo con un trabajo que consegui, tengo una hija y una casa, el sueño de toda niña, de toda mujer y yo no lo disfruto, no lo agradezco, no soy feliz (¿?)
Mi hija me da fuerzas, mi hija me regala sonrisas y me hace sonreir, ella me hace feliz, ella es la razon de mi vida, ella es la que le da sentido a todo...ella es amor puro...
Te amo mi Juliana sin vos no soy nada ni nadie

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Perdon

Depresiva, histerica, loca, adicta al tabaco, ansiosa...PERDIDA...
Mi vida corre sin rumbo alguno, no tengo camino, lo perdi hace tiempo, ya no elijo, no pienso, no tengo proyectos ni objetivos, no tengo vida, es como una pelicula de terror que comienza en cuanto despierto ya que antes de dormir soy yo, mi esencia, mi ser que rememora todo lo transcurrido, todas las acciones del dia y no me reconozco, la vigilia es mi yo mas verdadero, mi despertar es el mal perfecto...(necesito que me exorcisen jeje)
Pobre mi angel, pobre mi Juliana, que mal mio absorbera? ojala ninguno por que es el angel mas puro y limpio que existe...que la alejen de mi asi se mantenga limpia
Te amo mi princesa, perdon por el mal que te causo, perdon por mi locura, perdon por mis elecciones y perdon por mi egoismo...

P/D: La revolucion hormonal del embarazo pasa alguna vez o simplemente me volvi loca?
Peterpan me pone de mal humor

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De pasada

Hola gente y chau gente, ando de pasada...sucedieron muchas cosas en mi vida y cambio completamente...ahora me mude y vivimos con mi Juliana y Peterpan (no significa que todo este bien) no tengo alli computadora asi que vine a lo de mis padres y con poco tiempo y de pasada hago este post...

Mi Juliana esta enorme, es hermosa y es la razon de mi vida...

En algun momento profundizare...hay tanto que comentar...

Besos

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Algunos sentimientos

• A Peterpan, definitivamente, no lo tolero...

• Pensaba que darle el pecho a un bebe era solo ponerlo ahi y hablarle y acariciarlo,

no sabia que era tan pero tan doloroso, tengo todo lastimado y todavia no pasa el dolor ni se me cura...

• Mi Juliana antes me miraba a los ojos cuando le daba de mamar y ya no lo hace, eso me hace pensar que no me quiere, a todos mira menos a mi...

• Duermo como mi bebe...cada tres horas y asi me paso todo el dia durmiendo...estoy cansada de mi...

• Soy muy mala y estoy completamente loca, solo trato mal a la gente y me odio...quien la cuida de mi?

• Tengo terror a que me la quiten, se me pierda o le haga daño...

• Me odio por no disfrutar de lo mas hermoso que me dio la vida, MI JULIANA, no puedo ser feliz, no me dejo ser feliz...

• Podria escribir mas pero no me sale nada, solo dolor

JULIANA TE AMO...POR VOS VIVO...

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